Տարբեր Անեկդոտներ
Մի մարդ ընկնումա հավի հետևից ասելով.
- Բդերտ ուտեմ, բդերտ ուտեմ:
Էս հավը ասումա, թե
-Ըսկի փող չունես ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես…
Աբարանցին մեռնումա դագաղի վրա գրում են game over
Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…
Ապարանցին մարշրուտկայի մեջ փռշտում ա, կողքինը ասում ա.
-Առողջություն
-Մերսի
-Խնդրեմ
-Լավ արդեն լեզվիդ ես տալիս
Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…
Mek@ gnuma harsanik hars@ shat gesha linum fruma koxkinin asuma hopar hle nayi hars@ inch gesha esel asuma ara es hopar chem e es harsi mernem.
Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
abarancu maT@ PUSHA MTNUM HANUM TENUMA ARUNA GALI TEXNA MTCNUM
HEY HAYER AKANJ AREQ TAPARAKAN ANEKDOTIN TESEQ INCH ANEKDOT EM PATMUM QAJ VORSKANI GYULLI PES UREMN LSEQ! ES STEPANAVANCIN ,APARANCIN U GYUMRECIN GNUM EN GOXUTYAN DEVI BAXCHEN KAROCHI GNUM EN BAXCHAGOXI ES STEPANAVANCIN MALINAYA GOXANUM, GYUMRECIN DZMERUKA GOXANUM, APARANCIN EL XIAR(VARUNG), ES DEVY BRNMA ASUMA HMI OV INCH GOXACELA KOXUM EM HETEVY STEPANAVANCUN@ MALINA KOXM. APARANCUN@ AGUREC ES HERT@ HASNUMA GYUMRECUN ASUMA DEV JAN KLNI DILIM DILIM KOXI MI 2 DILIM KILL DIM!
Ապարանցուն զանգում ասում են, ինքնաթիռը ընկել ա եկեք ձեր մեռելին տարեք: Գնում ա տեսնում,որ սաղ իրանց մեռելներին են ջոկում, ասում ա …..
-Ստո՛պ հլը, էս սաղ լավերին ջոկում եք, վառածներին ինձ եք թողնո՞ւմ
Բժիշկը՝ նայելով հիվանդի ռենտգենի նկարը.
-Քանի՞ տարեկան եք:
Հիվանդը՝
-Աշնանը կդառնամ քառասունհինգ տարեկան:
Բժիշկը՝
-Է՜խ,.... չէ հարգելիս, չեք դառնա...
Մայրը՝ կույր որդուն.
-Բալե՛ս, սեղանին մի լիստոկ դեղ կա. էդ մի լիստոկը լրիվ խմի, աչքերդ փակի, դանդաղ հաշվի մինչև վաթսունը ու աչքերդ բացի, կսկսես տեսնել: Մինչ դու խմես՝ ես գնամ խանութ, գամ:
Տղան վերցնում ա լիստոկը, սկսում ա հերթով խմել, լրիվ խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց բան չի տեսնում: Շոշափում ա սեղանը, մի լիստոկ էլ ա գտնում: Էս մի լիստոկն էլ ա վերցնում, դնում հերթով խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց էլի բան չի տեսնում:
Էդ պահին մայրը մտնում ա տուն: Որդին.
-Մա՜մ, մա՜մ. . .
-Ասա՛, բալես:
-Մամ, քո ասածով սաղ արեցի, բայց բան էլ չեմ տեսնում:
-Հեհե՜ ապրիլի մե՛կդ շնորհավոր. . .
Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում:
Բեն-Լադենը զանգում է տարբեր երկրների նախագահներին եւ բոլորին ասում:
_Ես ձեր երկիրը ամբողջովին վարի եմ տալու, բայց Հայաստանին ձեռք չեմ տա:
_Ինչու՞,_հարցնում են նրան:
_Որովհետեւ ... որովհետեւ ... ես «Grand candy» շատ եմ սիրում:
- Բդերտ ուտեմ, բդերտ ուտեմ:
Էս հավը ասումա, թե
-Ըսկի փող չունես ձվերս ուտես, ուր մնաց բդերս ուտես…
Աբարանցին մեռնումա դագաղի վրա գրում են game over
Աշխատողը 20000 դրամ պակաս աշխատավարձ է ստանում և դիմում է հաշվապահին.
- Դուք ինձ 20000 դրամ պակաս եք տվել:
- Ամեն ինչ ճիշտ է,- ասում է հաշվապահը,- անցած անգամ, երբ Ձեզ 20000 դրամ ավել էին տվել, ինչու՞ լռեցիք:
- Մեկ անգամ սխալվեցիք` դրա վրա կարելի է աչք փակել, բայց երկրորդ անգամ արդեն շատ կլինի…
Ապարանցին մարշրուտկայի մեջ փռշտում ա, կողքինը ասում ա.
-Առողջություն
-Մերսի
-Խնդրեմ
-Լավ արդեն լեզվիդ ես տալիս
Տարեկան հաշվետվություն հանձնելիս… Տեսուչ.”Ձեր հաշվեկշռի ակտիվները չեն համապատասխանում պասիվներին”: Հաշվապահ. “Իսկ որտե՞ղ է գրված, որ նրանք պետք է համապատասխանեն”:
Մի անգամ հարկային տեսուչը բողոքում է իր գործընկերոջը.
- Ինչպիսի անհասկացող հարկատու էր հանդիպել: Ես իրեն մի անգամ բացատրեցի, թե ինչպես պետք է լրացնել հայտարարագիրը, նա չհասկացավ: Երկրորդ անգամ բացատրեցի` էլի չհասկացավ: Երրորդ անգամ բացատրեցի` ես հասկացա, ինքը էլի չհասկացավ…
Mek@ gnuma harsanik hars@ shat gesha linum fruma koxkinin asuma hopar hle nayi hars@ inch gesha esel asuma ara es hopar chem e es harsi mernem.
Es aparantsin gnum a jam u sksuma bolor momer@ pchel
Mek@ motenum u hartsnuma "@nker jan et inch es anum?"
Aparantsin el "Esor tsnunds a"
Banakum erku @nker en linum, voric mek@ abaranci e linum. Srank banak@ verjacnum en, u mi tari anc @nker@ voroshum e gnal Abaran, tesni Valod@ incha anum. Galis gyuxa hasnum, u ancordic harcnuma:
-Ape Valodenc tun@ vortexa?
Ancorde patasxanuma:
-Nsti mejkis, etank cuyc tam.
Es @nker@ zarmacac patmuma Valodin:
-Es inch lav gyuxaciner unek, harcreci ko masin, berecin minchev tun.
Valod@ patasxanuma:
-H@la nsti mejkis, etank tenank et ova exel?
abarancu maT@ PUSHA MTNUM HANUM TENUMA ARUNA GALI TEXNA MTCNUM
HEY HAYER AKANJ AREQ TAPARAKAN ANEKDOTIN TESEQ INCH ANEKDOT EM PATMUM QAJ VORSKANI GYULLI PES UREMN LSEQ! ES STEPANAVANCIN ,APARANCIN U GYUMRECIN GNUM EN GOXUTYAN DEVI BAXCHEN KAROCHI GNUM EN BAXCHAGOXI ES STEPANAVANCIN MALINAYA GOXANUM, GYUMRECIN DZMERUKA GOXANUM, APARANCIN EL XIAR(VARUNG), ES DEVY BRNMA ASUMA HMI OV INCH GOXACELA KOXUM EM HETEVY STEPANAVANCUN@ MALINA KOXM. APARANCUN@ AGUREC ES HERT@ HASNUMA GYUMRECUN ASUMA DEV JAN KLNI DILIM DILIM KOXI MI 2 DILIM KILL DIM!
Ապարանցուն զանգում ասում են, ինքնաթիռը ընկել ա եկեք ձեր մեռելին տարեք: Գնում ա տեսնում,որ սաղ իրանց մեռելներին են ջոկում, ասում ա …..
-Ստո՛պ հլը, էս սաղ լավերին ջոկում եք, վառածներին ինձ եք թողնո՞ւմ
Բժիշկը՝ նայելով հիվանդի ռենտգենի նկարը.
-Քանի՞ տարեկան եք:
Հիվանդը՝
-Աշնանը կդառնամ քառասունհինգ տարեկան:
Բժիշկը՝
-Է՜խ,.... չէ հարգելիս, չեք դառնա...
Մայրը՝ կույր որդուն.
-Բալե՛ս, սեղանին մի լիստոկ դեղ կա. էդ մի լիստոկը լրիվ խմի, աչքերդ փակի, դանդաղ հաշվի մինչև վաթսունը ու աչքերդ բացի, կսկսես տեսնել: Մինչ դու խմես՝ ես գնամ խանութ, գամ:
Տղան վերցնում ա լիստոկը, սկսում ա հերթով խմել, լրիվ խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց բան չի տեսնում: Շոշափում ա սեղանը, մի լիստոկ էլ ա գտնում: Էս մի լիստոկն էլ ա վերցնում, դնում հերթով խմում ա, աչքերը փակում ա, դանդաղ հաշվում ա մինչև վաթսունը, աչքերը բացում ա, բայց էլի բան չի տեսնում:
Էդ պահին մայրը մտնում ա տուն: Որդին.
-Մա՜մ, մա՜մ. . .
-Ասա՛, բալես:
-Մամ, քո ասածով սաղ արեցի, բայց բան էլ չեմ տեսնում:
-Հեհե՜ ապրիլի մե՛կդ շնորհավոր. . .
Տղամարդը մտնում է խանութ և ծխախոտ է պահանջում: Վաճառողուհին պատահական տուփ է տալիս, որտեղ գրված է <<Առողջապահության Նախարարությունը զգուշացնում է. Ծխելը առաջացնում է սեքսուալ անբավարարվածություն>>: Վախեցաց բացականչում է: - Չէ ես սրանից չեմ ուզում, ինձ այն տուփը տուր, որտեղ գրված է` քաղծկեղ է առաջացնում:
Բեն-Լադենը զանգում է տարբեր երկրների նախագահներին եւ բոլորին ասում:
_Ես ձեր երկիրը ամբողջովին վարի եմ տալու, բայց Հայաստանին ձեռք չեմ տա:
_Ինչու՞,_հարցնում են նրան:
_Որովհետեւ ... որովհետեւ ... ես «Grand candy» շատ եմ սիրում: